Da Série: Ariano X Taurina (2)

Já que esse é um dos posts mais visitados do blog, retomemos o tópico:

Mau humor

Como boa taurina, eu preciso estar alimentada para ser feliz!

Simples!

E o Danilo, rapidamente, aprendeu que não satisfazer meus desejos alimentícios assim que eles surgem pode ser realmente perigoso!

Abaixo, a reprodução de uma, das milhares de vezes, que eu quase cometi assassinato, por pura fome:

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Tínhamos acordado tarde. A geladeira estava vazia e, devido a fome crescente, decidimos comer no shopping.

E, como diz a bendita lei de Murphy, tudo acontece: trânsito, chuva, estacionamento lotado, filas gigantescas nas portas dos restaurantes, Danilo querendo variar.

E ai:

Danilo: Amor, tava pensando em comer em um lugar diferente hoje! Que tal comida mexicana?

Susan: AH DANILO! Não quero experimentar nada, quero comer comida de gente normal!

Danilo: Ué, mas não pode comer outro tipo, tem que ser o de sempre?

Susan: Eu to desfalecendo, Danilo. Minha cabeça está explodindo! Não estou em condições de comer creme de abacate! Me arranja um arroz e feijão!

Danilo: Poxa, mas a gente sempre come nos mesmos lugares!

Susan: Então arranja outro restaurante com comida normal! Mas eu quero comer logo! PELOAMORDEDEUS!

Danilo (carinhosinho): Oooooo meu amor! Que mau humorzinho!

Susan: Danilo, não me venha com essa enrolação, vamos sentar em qualquer boteco e pedir a porra da comida!

Danilo (se divertindo): Senão?

Susan (irritada ao extremo): Senão eu arranjo um estilete cego, arranco sua cara fora e penduro na parede, que nem aquela máscara que tem lá no quarto! 'BORAAAAA!

Danilo: HAHAHAHAHA! Mas por que estilete cego?

Susan: Pra você sentir em dor a fome e a irritação que eu to sentindo!

E basta o pratinho chegar para o meu bom humor voltar...ou quase!

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Para os curiosos de plantão: esta é a máscara em questão!

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beijo =*

Da Série: Diálogos (17)

E já que ele não posta nada (apesar de ter a senha e tudo o mais), vou postar dois casos que me "queimam"...

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Era início de inverno, quando ainda estava frio.
Estávamos indo para uma festa perto da minha casa.
Saímos da casa dele, que fica a uns 20 km de distância, já em cima da hora.
Daí pegamos um puuuuta trânsito no meio do caminho.
Importante, estava chovendo.

Susan (irritada): Caralho, só porque estamos atrasados!
Danilo: Ih, Susan, relaxa, é uma festa, não uma entrevista de emprego!
Susan (irritada): Eu sei. Mas eu to com fome!
Danilo: Vê aí se o GPS diz o que é...
Susan (olhando o maps, ainda irritada): Tá tudo vinho* nessa caralha! Deve ser acidente. Pista escorregadia, fiodaputa correndo que nem condenado, dá nisso!

Daí entramos na rua que tinha a maior confusão de carros e eu pude ver a causa de tanto congestionamento: UM CARRO PEGANDO FOGO!

Susan (intrigada): Gente, mas como isso é possível?
Danilo: O quê?
Susan (intrigada): O carro estar pegando fogo...Ta frio, ta chovendo!
Danilo (já sacando): Que que tem?
Susan (intrigada e preocupada): Num tá nem calor, porque ele pegou fogo? Será que colocaram fogo no carro?
Danilo (alarmado): EU NÃO ACREDITO QUE VOCÊ DISSE ISSO! LOGO VOCÊ, QUE SE JULGA TÃO INTELIGENTE!
Susan (sem entender): O quê?
Danilo (ainda alarmado): Susan, o que tem no carro?
Susan (ainda sem entender): Muitas coisas, não sei os nomes, que que tem?
Danilo (muito alarmado): Coisas tipo COMBUSTÍVEL? Que é INFLAMÁVEL?
Susan (começando a entender): E daí?
Danilo (muiiiiito alarmado): Daí que qualquer fagulha pode gerar fogo, né?
Susan (não querendo dar o braço a torcer): Ahhhhh não! Difícil, hein, ta mais com cara de que colocaram fogo!
Danilo (debochando): HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! O carro cheio de gasolina e você pensando em aquecimento de motor!

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Estávamos indo para Angra, para uma competição de natação deles.
Eu, como sempre, estava com o GPS, guiando o Danilo.
3h de viagem e já tínhamos discutido se íamos ou não parar na estrada para almoçar.
Eu, Danilo e minha sogra vencemos meu sogro por unanimidade e decidimos só comer na Pousada.
Mas essa parecia não chegar NUNCA!

Danilo (dirigindo): Quantos quilômetros faltam?
Susan (olhando GPS): Tá dizendo aqui que uns 30, mas o tempo de viagem ainda está em 45 minutos.
Danilo (com fome): Ainnn
Susan (irritada): Ah cara, mas o que lentaliza a viagem são esses pardais de 40 quilômetros por hora!
Danilo (rindo): LENTALIZA? HAHAHAHA
Susan (rindo): Ué, qual palavra que usa? Vagariza? HAHAHAHAHA
Danilo (rindo mais ainda): ATRASA, NÉ SUSAN? HAHAHAHAHAHA
Susan (decidida): Ah, prefiro lentaliza! É mais legal!

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* Nós usamos o Google Maps que puxa os dados do Waze. A cor vinho significa trânsito intenso, quase parado! Ou seja, desliga o carro que FODEU!

Da Série: Riconildices (5)

Vocês têm outras idiotices exclusivas e irritantes?
Claro!
Aff!

1) "Chameguinho, chameguinho"

Danilo, apesar do tamanho, é um dengo puro.
E todas as vezes que ele fica doente, ele fica ainda mais dengoso! E eu sacoless.
Dia desses, eu estava na casa dele. E ele estava com dor de cabeça.
Como ele raramente sente dor de cabeça, ele estava, pra variar, dengolítico.
E eu, claro, sem paciência.
Daí, nós tínhamos que sair da cama.
Eu, muito a contragosto, me levantei e chamei.
E ele me respondeu, com voz de Tchudjo: Ahhhh, fica mais um pouquinho, me dá um chamego!
E eu, rindo, me deitei novamente.
Foi quando ele ficou esfregando a cabeça na minha cabeça (quem nem gato quando quer carinho) e repetindo "chameguinho, chameguinho".
Daí, fodeu, virou moda!
Todo vez que vamos dormir ou acordamos, fazemos o tal do chamego.

2) "Você não lembRRRROu..."

Sim, cinco anos e sete meses se passaram desde o pedido de namoro.
E até hoje a gente faz uma mega questão de comemorar de alguma forma, seja um hamburguer no FaceBurguers, um filme no Netflix ou um jantar em algum lugar legal.
Mas, nem sempre é possível (meio de semana turbulenta, por exemplo).
E aí rola aquela coisa de mandar "Parabénsssssss!", "Eu te amooooo", "Obrigada por me aturarrrrr".
Só que, normalmente, um fica esperando o outro tomar a iniciativa.
E se, por algum acaso, nenhum dos dois toma, sempre tem um para mandar a famosa "Você não lembRRRRRRRRRou" ao fim do dia, com voz de criança pirracenta e o R acentuado de meio de frase (ou de início de frase se você for descendente de italiano).

Eu sei.
Dois imbecis!

That's all folks!

beijo =*